Как правильно заботиться друг о друге каждый день

Есть много способов проявить ежедневную заботу друг о друге, но важно, как вы ее проявите.

В счастливом союзе про супруга, который не сдержал обещание, например, забыл забрать вещи из химчистки, жена подумает, что у него увеличилось количество волнений на работе, он недосыпает и нужен отдых.

Неудачный брак отличается тем, что ход мыслей супруги в подобной ситуации будет совсем иным: «Почему он такой невнимательный и равнодушный эгоист?!» Действие одно и то же, а вызывает совсем разные реакции.

Так как же проявлять заботу о партнере ежедневно?

Любовь = забота

Постоянная забота может поддержать любовь, продлить прекрасные чуткие отношения на долгие годы. Однако очень важно соблюдать баланс в системе «брать-давать», проявлять щедрость, но без жертвенности, принимать заботу, но не позволять собой манипулировать.

Наслаждение взаимными чувствами, близость и поддержка, состояние счастья – идеальные отношения для каждой пары, даже неосознанно любой человек к этому стремится.

В начале отношений кажется, что это совсем несложно. Эйфория зарождающихся чувств меняет восприятие мира. Любовь «раскрашивает» окружающую действительность, все получается само собой без усилий. Жизнь становится прекрасной, особенно в присутствии любимого человека.

Но постепенно страсть успокаивается, мы смотрим на партнера более незамутненным реалистичным взглядом. Психологи рекомендуют именно в этот период укреплять отношения. Как именно это сделать? Оказывать поддержку, помощь, быть внимательными к любимому, стимулировать желание – то есть проявлять заботу друг о друге.

Признаваться в любви можно по-разному. Например, у итальянцев есть устойчивое выражение «Ti voglio bene» – «Я желаю тебе добра». Согласитесь, звучит не просто красиво, а ассоциируется с альтруистической, щедрой любовью без жажды обладания.

Но это же так естественно, желать добра тому, кого любишь» – скажете вы. И будете правы. Но не все так просто…

Обратная сторона любви

Согласно психоанализу, мы не признаемся себе в некоторых темных сторонах самых прекрасных чувств, что мы испытываем. Я говорю сейчас о ревности, зависти, страхе или даже ненависти. Таким способом наше подсознание старается сохранить наше душевное спокойствие.

По мнению психоаналитика Жан-Мишель Хирта, за любым хорошим намерением может прятаться непривлекательная мотивация. Например, за подарками и знаками внимания скрывается желание чувствовать власть над партнером, сделать его зависимым от себя.

Весьма полезно задуматься над истинными причинами своих действий, особенно, если они переходят границу умеренности и становятся излишне щедрыми и альтруистичными: «Ради тебя я готов на всё» или «Ты для меня – весь мир». Если ваши поступки или поступки вашей половинки основываются на таких суждениях, это уже выходит за рамки гармонии, поскольку человек готов отказаться от самого себя ради другого. А как бы ни была сильна любовь, высшей ценностью личности является он сам.

Страх потерять любимого или что он может обмануть и подобные опасения могут привести к хроническим конфликтам и разрыву.

Помните, что подсознательные страхи и скрытые мотивы проявляются в действиях. Это неизбежно отразится на избраннике, который может не выдержать такого эмоционального давления.

Приведу пример. Женщина 35 лет, назовем ее Анна, оказалась окружена вниманием своего, теперь уже бывшего, возлюбленного. Постоянные звонки, СМС и электронные письма с вопросами «что делает и чем занята его рыбка» буквально задавили все чувства и желания Анны. Осталось лишь одно – бежать, спастись любой ценой из удушающего круга подарков, вопросов и знаков внимания. Иначе она не могла отделаться от ощущения, что стала мухой в цепких лапах паука и она вот-вот станет обедом. Итог – разрыв отношений.

Порой в отношениях трудно избежать парадокса: вроде бы заботимся о партнере, но цель заботы совсем не он и не его благо.

Подобное произошло с 25-летней Верой, которая сразу после того, как вышла замуж, взяла шефство над мужем, поучала и давала советы по всем поводам, даже если ее не просили. Муж, естественно, запротестовал, не желая терпеть обращение с ним, как с ребенком. Сеанс психотерапии открыл Вере глаза на ее поведение. Оказывается, она повторяла поведение из детства, когда у нее было 2 младших брата, которых она воспитывала и опекала.

Семейные психологи объясняют это явление следующим образом. Воспитание, семейные привычки влияют на нас, толкают на опеку другого человека, чтобы мы чувствовали себя хорошими и значимыми, даже если объект заботы в этом совершенно не нуждается. Тут очень важна умеренность, прежде чем проявлять себя, нужно оценивать реальные потребности избранника в вашем внимании, а также насколько для него полезна ваша опека.

Психотерапевты особенно подчеркивают, что умение заботиться о своей половинке основывается не в полной отдаче всего себя другому, а в соблюдении баланса, «золотой середины», которая позволит прислушаться к своим внутренним желаниям и к желаниям партнера.

Чувство меры в проявлении заботы

Чтобы соблюдать эту «золотую середину», важно научиться равномерно отдавать и принимать, избегать крайних форм проявления как эгоизма, так и самоотдачи.

В этом вам помогут простые действия – задать вопросы партнеру и спросить себя. Узнавайте у своего избранника, какая помощь от вас ему необходима, какие действия полезны или приятны. Тогда вам легче будет ориентироваться в ситуациях, когда требуется ваше участие. И обязательно стоит прислушаться к себе, к своим чувствам.

Очень показательно, когда мы упрекаем любимого человека в неблагодарности, обижаемся на него. Эта горечь внутри указывает на то, что неоцененные по достоинству действия лишние, или же тратится слишком много энергии и лучше направить эти усилия на себя.

Помните, вы создаете отношения, чтобы жить вместе с близким человеком, а не прожить жизнь за него.

Порой забота друг о друге каждый день состоит в способности отойти на второй план и соблюдать некоторую дистанцию. Например, у вашего супруга умер отец, оставьте его в покое, дайте время пережить утрату и стать, наконец, главой семьи, поскольку властный родитель не уступал эту роль сыну.

Залог настоящей близости в паре – это умение настроиться на любимого, почувствовать то, что он не в силах озвучить; помочь партнеру открыться, снять маску без страха осуждения; себе разрешить все эти действия.

Делая шаги навстречу друг другу, мы меняемся в лучшую сторону и меняем наши отношения, делая их более счастливыми.

Позитивное подкрепление чувств

Основа по-настоящему близких отношений – понимание чувств любимого человека. Но прежде всего важно научиться понимать себя и свои чувства.

Семейные психологи советуют изучать свои ощущения в три этапа:

1. Как следует прочувствовать, как та или иная эмоция нас охватывает, заполняет.
2. Определить её качество (что это – гнев, обида, грусть, стеснение и т.д.).
3. Принять в себе эту эмоцию («сейчас я злюсь»; «меня охватывает печаль»; «мне неловко от того…»).

Осознание своих переживаний позволяет не приписывать ответственность за них партнеру и не предъявлять ему невыполнимых требований. Принятие собственных эмоций помогает сохранять близость, избегая эмоциональной зависимости.

Забота друг о друге также подразумевает выражение своих позитивных эмоций. Живя вместе, люди со временем забывают про взаимное влечение и интерес, который испытывали друг к другу. Но не стоит думать, что «раз мы живем вместе, это (интерес) само собой разумеется».

Важно помнить и говорить о достоинствах партнера, о том, какое удовольствие вы получаете от его присутствия, делать комплименты, признания в своих чувствах. Эти искренние слова обладают магией, способной укрепить союз.

Также следует аккуратно относиться к замечаниям, которые обесценивают старания супруга. Эти слова кажутся невинными, но могут звучать, как недовольство знаками внимания и стремлениями сделать приятно.

Например, муж дарит вам цветы, прекрасный букет лилий, которыми он восхитился, проходя мимо цветочного магазина. А вы, принимая букет, говорите, что любите тюльпаны. Тем самым вы говорите ему, что он не помнит ваши вкусы. А может быть так, что он знает о ваших предпочтениях, но захотел порадовать чем-то новым, чем-то, что вызвало у него восхищение и мысли о вас. Ведь когда мы видим что-то не просто красивое, а затрагивающее нашу душу, мы спешим поделиться этим с любимыми. Это естественная реакция. Примите ее и обрадуйтесь без условностей и уточнений.

Весьма распространенное заблуждение гласит, что критика подталкивает к совершенствованию. Чаще критика приводит к угасанию энтузиазма.

«Лучше недокритиковать, чем недохвалить!»

Счастливыми в паре становятся те, кто чаще вспоминают приятные моменты совместной жизни, благодарят друг друга за радость и любовь, концентрируются на хорошем. Фокусируя внимание на счастливых мгновениях и лучших качествах партнера, супруги поддерживают чувство влюбленности и влечение. Простой и такой приятный способ.

Делайте шаги друг к другу, укрепляйте ваши отношения искренностью, заботой и умеренностью. Слушайте себя и партнера, и ваш союз будет долгим и счастливым!